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Ultimamente me he sentido tan fuera de mi, así como en el limbo, siento que no estoy ni encajo en ninguna parte. Todo el día mi cuerpo esta en la oficina, sentada frente al monitor, pero mi mente esta en otra parte y no se en donde.

Todo el día pierdo tiempo en el Facebook, haciendo test sin sentido, jugando al Pet Society y el trabajo, bien gracias, eso lo hago cuando el Face me aburré. Soy una irresponsable, lo se! pero no es que me encante el Facebook, bueno, esta bien, si me encanta, pero lo uso de distracción para no pensar, para olvidarme de los problemas, es algo así como el alcohol para los alcoholicos, ash ya me hice bolas..

El punto es que me siento tan perdida, vacía, sin rumbo y exageradamente sola, mi mundo esta pasando por un tsunami y yo no hago más que observar como mi gente entra en pánico, como tampoco saben que hacer, como se dejan morir, y yo.. solo observo, me preocupo y lloro en silencio, lloro sin lágrimas y entro al facebook, donde me veo sonriendo, donde están mis amigos y me olvido de lo que pasa en el exterior.

A veces me siento como un pez y deseo con desesperación que alguien me aviente un anzuelo para picar y que me saque de esas aguas lodosas en las que me encuentro y me ponga en una pecerita con piedritas de colores, pero eso no existe, desde muy chica me he valido por mi misma y se que desgraciadamente no cuento con la ayuda de nadie, lo se, es triste y trato de que no me afecte, pero, en momentos como este, en los que me siento morir necesito con urgencia a alguien que me diga "no te preocupes, todo va a estar bien!".

No se como ayudar a mi gente, no se que decir ni como actuar, lo único que se es que ellos esperan que yo sea esa persona que les tire el anzuelo y los saque del lodo, pero no puedo, tal vez a mis 26 años aun soy una niña.

Odio tener que venir a "trabajar" cuando lo único que quiero es quedarme en la cama y dormir y dormir y que al despertar todo esto allá sido una asquerosa pesadilla.

No se que hacer, tengo miedo.

Rosa

Recuerdas cuando me bañabas y me hacías cosquillitas al lavar mis pies.. cuando lloraba por que no me gustaba el shampoo..
Cuándo llenabas de crema toda mi piel, al mismo tiempo que recibía tus caricias.. (el sentir tus manos en mi cuerpo aun me hace feliz.. siempre tan suaves, tan calidas.. tan llenas de amor..)
Recuerdas cuando me ponías esos vestiditos floreados con crinolina y peinabas mi cabello en dos colitas haciéndome caireles? cuando te obsesionabas en tomarme fotos posando junto a tus macetas.. Tus violetas que tanto me gustaban..
Yo si lo recuerdo.. lo llevo en mi corazón..
Cuando me llevabas corriendo al kinder, por que siempre se nos hacia tarde.. Cuando a veces me quedaba llorando por que no quería que te fueras, y mientras te alejabas veía el dolor en tu mirada, esos días esperaba con ansia la hora de la salida para volver a verte, para estar junto a ti..
Recuerdo las comidas después de clases, cuando nos preguntabas si queríamos un vaso grande o uno pequeño, si decíamos grande nos dabas el pequeño jajaja.. era divertido.. Cuando mi hermano puso un pan hirviendo en mi brazo y tu me untaste de mostaza y pasta de dientes jajaja.. Me abrazaste.. y en ese momento me sentí tan segura, tan tranquila.. tan en paz..
En las noches, cuando no podía dormir a causa de Freddy Krueger siempre te llamaba, y tu venias a mi cama, si no daba resultado, entonces yo iba hacia la tuya y me acostaba a tu lado.. me abrazabas.. y por fin podía dormir, estando a tu lado , nada malo me podía pasar.. te miraba dormir.. me parecías tan bella.. de hecho eres la mujer mas guapa que conozco..
Cuando nos dabas jitomates y nos entretenías con un plato.. era tan fácil hacernos feliz, tu todo lo haces ver fácil..
Cuando te la pasabas hablando de mi.. presumiéndome.. mis dieses en la escuela, mi cabello súper cuidado.. lo obediente que era.. te sentías tan orgullosa de mi.. Creo que lo eche a perder..
Yo se que hace mucho no te dibujo, ni te escribo poemas, y se que esta muy lejana esa niña de caireles que después se convirtieron en trenzas, esa niña obediente y bien portada.. ella se fue para darle paso a tu dolor de cabeza..
Esa muchachita irreverente que hacia todo por llevarte la contraria, por hacerte enojar, y muchas veces dije (y digo) cosas que no siento, así como se tu lo haces también..
Se que te he lastimado, y me arrepiento..
Má, perdóname por todas las veces que te he hecho llorar, por todas las noches que te haz desvelado preocupada por que no llego, por dejar de ser la niña del pelo bonito, y ser el intento de mujer que nunca se peina.. que no usa vestidos.. que te atormenta diciendo que se hara otro tatuaje..
En el fondo sigo siendo tu niña e intento ser mejor persona para que me vuelvas a presumir..
Ahora ya no me bañas, ni llenas de crema mi piel, ahora masajeas mi espalda cuando llego muy tarde de trabajar.. me regañas por no desayunar.. ahora eres mi amiga.. mi viejita loca.. mi cabezita de cotonete.. y yo.. yo soy.. tu loquita, tu lombriz, a la que abrazaste y le diste consuelo cuando le rompieron el corazón, a la que siempre le das esperanza y le dices que nunca pierda la fé..
Como me gustaría que me volvieras a arrullar, volver a dormir sobre tu vientre mientras tus manos increíblemente suaves acarician mi pelo..

Alguna vez me dijiste que te hubiera gustado ser como yo, tener mi valor.. Sabes?.. a mi me gustaría llegar a ser aunque sea la mitad de lo que tu eres, tener tu fuerza, tu sabiduría, transmitir esa paz.. esa serenidad.. que mis manos fueran de algodón como las tuyas.. capaz de sanar heridas.. tener ese abrazo tan cálido, y ese olor.. el olor mas dulce que conozco.. el que mas amo en la vida..
Muchas Gracias por ser mi Mamá.. mi pilar.. mi ejemplo, lo mejor que tengo..
te amo muchísimo..

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Después de leer la carta, me miro con sus ojos llenos de lágrimas, quizo decir algo.. se le cortaron las palabras y me abrazo..