|
Ultimamente me he sentido tan fuera de mi, así como en el limbo, siento que no estoy ni encajo en ninguna parte. Todo el día mi cuerpo esta en la oficina, sentada frente al monitor, pero mi mente esta en otra parte y no se en donde. Todo el día pierdo tiempo en el Facebook, haciendo test sin sentido, jugando al Pet Society y el trabajo, bien gracias, eso lo hago cuando el Face me aburré. Soy una irresponsable, lo se! pero no es que me encante el Facebook, bueno, esta bien, si me encanta, pero lo uso de distracción para no pensar, para olvidarme de los problemas, es algo así como el alcohol para los alcoholicos, ash ya me hice bolas.. El punto es que me siento tan perdida, vacía, sin rumbo y exageradamente sola, mi mundo esta pasando por un tsunami y yo no hago más que observar como mi gente entra en pánico, como tampoco saben que hacer, como se dejan morir, y yo.. solo observo, me preocupo y lloro en silencio, lloro sin lágrimas y entro al facebook, donde me veo sonriendo, donde están mis amigos y me olvido de lo que pasa en el exterior. A veces me siento como un pez y deseo con desesperación que alguien me aviente un anzuelo para picar y que me saque de esas aguas lodosas en las que me encuentro y me ponga en una pecerita con piedritas de colores, pero eso no existe, desde muy chica me he valido por mi misma y se que desgraciadamente no cuento con la ayuda de nadie, lo se, es triste y trato de que no me afecte, pero, en momentos como este, en los que me siento morir necesito con urgencia a alguien que me diga "no te preocupes, todo va a estar bien!". No se como ayudar a mi gente, no se que decir ni como actuar, lo único que se es que ellos esperan que yo sea esa persona que les tire el anzuelo y los saque del lodo, pero no puedo, tal vez a mis 26 años aun soy una niña. Odio tener que venir a "trabajar" cuando lo único que quiero es quedarme en la cama y dormir y dormir y que al despertar todo esto allá sido una asquerosa pesadilla. No se que hacer, tengo miedo.
A ustedes les a pasado? se sienten inconformes con su vida? su corte de cabello? su ropa? su trabajo? su rutina? Pues eso es lo que me esta pasando a mi.. Siento una frustración y una inconformidad bien cañona! y para colmo se suman algunos comentarios que he recibido ultimamente, por ejemplo hoy en la mañana: yo: hola! ella: uh? ... ahh! hola!, hay disculpame, es que no te reconocí, como que estas mas "llenita", no? waaaaaaaaaaaaaaaaa!
En verdad es traumante cuando la mayoría de la gente que conoces te recuerde lo delgada que estabas y luego te escupa en la cara que estas hecha un marrano! es imposible no traumarse hasta a mi me resulta imposible y eso que soy la fodongues andando, con decirles que un día me preguntaron si estaba embarazada!, al decirles que no me dijeron: ahh pero ya tuviste bebe? waaaa! ;_; maldita cuponera de Carls Jr!En verdad estoy bien sacada de onda, quiero hacer muchas cosas y no hago ni maderes, solo me enojo y me enojo, me estoy convirtiendo en una psicópata, mi inseguridad esta al 1000 y mi pobre noviecito es quien paga los platos rotos. Necesito adelgazar por que ya ni mis calzones me quedan y no tengo dineritos para comprar ropita nueva (eso tmb me enoja), quiero cortar mi cabello, no se mínimo quiero estar feliz con lo que veo en el espejo, aunque todo lo demás apeste. *** En otro orden de ideas =P muchas gracias a todos los que "chulearon" mis manualidades, con mucho gusto te envió un ¿ angelito? para tu cel Annie, y a todos(as) los que quieran, pueden mandarme un mail con su dirección y nos ponemos de acuerdo, pasele! pasele! bara! bara! Gracias tmb a los que me echaron la mano con lo del scrapbooking, les debo una! Bueno me largo, estoy deprimida, mi vida es un asco, iré por helado.
A veces me gustaría regresar el tiempo a cuando era niña...
Cuando mis problemas eran sacar 6 en la tarea o pelear con mi hermano por juguetes..
Me gustaría sentirme segura en casa, que en la noches cuando no puedo dormir, cuando siento miedo por la oscuridad de mi recámara, pueda ir a refugiarme a la de mis padres, y sentirme a salvo entre ellos.
A veces necesito sentir esa protección exagerada que tanto me molestaba cuando era chica, que me consientan en mi cumpleaños, que mamá prepare mi comida favorita sin razón aparente...
A veces me pregunto que hacemos mal...
Por que crecemos?
Dejó otro post antigüito, igual de hace dos años, este va a doc con el post de Sirako. Y dice: junio de 2006
queja #.. ya perdí la cuenta..
cuantas cosas han pasado
pero no todas cambian
cuando lo único que quieres son respuestas pero no tienes claras tus dudas,
tus mil y un preguntas..
aveces quiero unos brazos para usarlos de almohada,
o solo para cubrirme del frío,
pero solo rara vez..
hoy es una tarde muy fría y no tengo unos brazos ni un camino a la salida..
hoy me hace falta eso, que no tengo muy claro lo que es.. ______________________________________________________-
Sintiendo:Frío
Estando:Sola
Deseando:Un abrigo
Rogando:Sobrevivir
In a bullet proof vest..With the windows all closed..I'll be doing my best..I'll see you soon..In a telescope lens..And when all you want is friends..I'll see you soon.
*** Apoco no antes escribia bien bonito?
Dandome un rondin por los blogs que acostumbro leer, me encontré con este post verdaderamente intenso, el leerlo me revolvio todo lo que tengo dentro del estomago, las letras se retumbaron en mi cabeza como portones de metal azotados por el aire, dejando un inmenso ruido al rededor, me recordó una etapa en mi vida donde me sentía triste y desolada, donde no tenia ninguna esperanza, donde vivía solamente por que respiraba, me sentí la misma de hace más de dos años, la misma de cuando escribí esto: marzo de 2006
hoy es día de estar contentos O_o
me caga
estoy tan enojada sin saber por que deseo escupir groserías retar miradas y así ser feliz..
afuera es un infierno
calor insoportable pero eso no es comparable con lo que pasa dentro de mi..
suciedad .. todo es tan sucio todo es tan burdo tan impersonal.. lo detesto..
a veces me canso de ser MYRIAM la que siempre ríe la que es chistosa la bromista la buena onda la chida
y solo quiero ser MYRIAM
la hartante la ogt la mal criada la caprichosa la berrinchuda la arrastrada la sufrida la buscona la humillante la jodona la chinga quedito la mustia la hipócrita..
me caga la gente, todos ven algo distinto en mi.. o sera que a todos les muestro caras distintas?
hoy me siento asqueada, quiero romper caras herir almas matar recuerdos y enterrarlos..
terminar de enterrarte, ponerle un fin.. hacerlo boca abajo para que nunca regreses a mi mundo.. a mi cabeza enferma..
TE ODIO.. Y ME ODIO A MI..
hoy me siento cansada de fingir de decir que estoy bien cuando por dentro me pudro, de que sirve que por fuera este limpio, si mi núcleo apesta, mi esfera vital esta rota.. inexistente..
hoy soy peligrosa soy mortal.. lo bueno es que estoy sola y a nadie puedo herir..
me caga en verdad me caga..
hoy decidí dejarme de mamadas, quitarme las mascaras y tratar de ser yo misma..
terminar de empezar a vivir.. εїз ______________________________________________________________
escuchando: el silencio
sintiendo: asco.. hastió
pensando: en dormir
deseando: no despertar más
But I 'm a creep, I 'm a weirdoWhat the hell am I doing hereI don't belong here..
***
creo que estaba/estoy algo loca, por que a veces, como hoy, me sigo sintiendo así.
Hace poco, estuve a punto de sufrir un accidente, me salve por un pelito de rana calva, simplemente no me tocaba, ya que si hubiera dado tres pasos más, en lugar de quedarme papando moscas (como siempre lo hago), me hubieran dado una santa aplastada, que me hubieran hecho vil puré de huesos, sangre y carnecita, gracias a las leyes divinas no fue así y aun estoy vivita y coleando. Lo mas chistoso es que al otro día de ser casi aplastada entre dos automoviles (piloteados por ineptos), el autobús en el que viajaba (también piloteado por un inepto) chocó. En ambos casos no me paso nada, solo me salpicaron los vidriecitos que salieron volando, pero ahh pá sustote que me metí, más que nada por aquel sonido de CRAAAASHHHH al romperse los vidrios. Ps me traume, se me hizo muy raro estar en involucrada en dos accidentes tan similares en DOS DÍAS SEGUIDOS!, imagine que era una onda así tipo destino final, y hasta la fecha no lo supero. Cuando voy mi novio (el rápido y furioso), mientras el va manejando yo voy paranoiqueando bien cañon, imagino que vamos a chocar y quedaremos prensados entre los fierros del carro y moriremos desangrados, o que nos van a chocar de ladito y por ir tan rápido nos voltearan y sacaran de la carretera y segundos mas tarde el carro explotara y moriremos calcinados, o que mientras estamos esperando a que cambie de color el semáforo, un loco desquisiado acá bien Death Proof, nos chocara por detrás y no descansara hasta matarnos!!! Waaa!!
|
|
|
|
Entradas
